Relatietherapeut Joey hielp honderden stellen: 'Een seksloze relatie is niet per se een broer-zus-relatie'

In dit artikel:

Relatie- en systeemtherapeut Joey Steur (45) ziet gedrag niet als iets vaststaands. Volgens haar worden mensen sterk gevormd door hun gezin van herkomst, hun hechting, hun plek binnen het gezin en de emotionele bagage die zij meenemen. Wie onderzoekt hoe die geschiedenis doorwerkt in het heden, kan meer inzicht krijgen en bewuster andere keuzes maken.

Steur werkt bij Praktijk de Liefde, dat vanuit systeemtherapie kijkt naar de invloed van de omgeving op een persoon en diens relatie. Inzicht tijdens een therapiesessie is volgens haar slechts het begin. Vooral in alledaagse, stressvolle situaties vallen partners gemakkelijk terug in ingesleten reacties. Zo kan iemand die zich niet gehoord voelt de strijd aangaan, terwijl de ander zich juist terugtrekt. Zulke terugkerende manieren van voelen en reageren noemt Steur patronen.

Een relatiecrisis, bijvoorbeeld door ziekte, ontrouw of een grote ruzie, kan deze patronen versterken, maar ook een keerpunt vormen. Omdat oude manieren van omgaan niet meer werken, ontstaat ruimte om de onderliggende oorzaken te onderzoeken en gezondere patronen te ontwikkelen. Partners fungeren daarbij als spiegels: zodra de eerste verliefdheid afneemt, worden verschillen, kwetsbaarheden en behoeften zichtbaarder.

Steur kwam via haar opleiding social work en werk als stewardess bij de systeemtherapie terecht. Toen zij een jonge vrouw met een ernstige eetstoornis begeleidde, zag ze hoe de problematiek het hele gezin beïnvloedde. Dat maakte haar duidelijk hoe relaties mensen kunnen vormen én helpen groeien. In therapie leren cliënten volgens haar vanuit een bewuste, volwassen positie te reageren in plaats van automatisch oud gedrag te herhalen. Tien jaar geleden begon ze haar eigen praktijk, die ze Praktijk de Liefde noemde omdat liefde voor haar draait om verbinding en je gezien en gehoord voelen.

Volgens Steur hoeft een liefdevolle relatie niet aan vaste normen te voldoen. Ook zonder seks kunnen partners een romantische en verbonden relatie hebben, bijvoorbeeld door aanraking en genegenheid. Minder seksueel verlangen kan bovendien samenhangen met medicatie, de overgang, anticonceptie of uitputting, en hoeft niet direct op relatieproblemen te wijzen. Belangrijk is dat partners hun behoeften blijven bespreken en instemming steeds opnieuw controleren. Een boodschap vanuit het eigen gevoel, zoals dat iemand de ander mist, werkt volgens haar beter dan verwijten.

In haar praktijk gaat het meestal niet om de vraag of de liefde nog bestaat, maar om de patronen die afstand veroorzaken. Door te blijven praten over verdriet, boosheid, onmacht en verlangens kunnen stellen elkaar soms terugvinden. Een relatie is echter niet altijd te redden. Als een breuk onvermijdelijk is, pleit Steur voor een bewuste en zorgvuldige beëindiging. Zeker met kinderen is het belangrijk dat ex-partners in een liefdevolle ouderlijke verbinding blijven, omdat zij voor altijd met elkaar verbonden blijven.